gostar x fazer

aí chega aquele dia que você não consegue sair da cama. cria coragem, sai de olho inchado e tudo o mais, vai no automático, para o carro na frente da sua responsabilidade e não tem coragem nem de desligar o motor.

tem sempre uma coisa que te impede de se sentir plenamente feliz. e você se culpa por isso, porque não se acha no direito de ter motivos pra se sentir mal. e fica pior. e chega num estado de desespero tão insuportável que você nem sabe mais se tem lágrimas sobrando pra chorar depois. a vida vira uma interrogação. intercala com onomatopéias tipo "hunf", "snif" e outras mais... 

ai vem alguém e te propõe pensar em gostar x fazer. gosto e faço, gosto e não faço, não gosto e faço, não gosto e não faço. 

e tudo que eu consigo pensar é no quanto eu me perdi. em quanta coisa se perdeu pelo tempo que vai passando... em quanta coisa transitou por entre aquelas quatro categorias.

e me lembro dos meus onze anos, quando já sabia que não devia ter esperanças de receber uma carta de hogwarts... e com vinte, lá estava eu em uma réplica de tudo aquilo que eu imaginava, chorando como se tudo que mais quisesse era ter onze novamente, mas feliz de poder estar ali realizando um sonho tímido que tinha ficado guardadinho na infância.

lembro também de quando tinha a idade da minha irmã caçula. aos catorze eu tinha um livro publicado. um trabalho de escola que saiu das proporções necessárias, se tornou a voz adolescente que eu tanto guardava pra mim mesma. olho pra mim mesma aos catorze anos e sinto que era muito mais realizada por ter tido um livro publicado pela escola do que hoje, com 3 anos quase concluídos de graduação no segundo curso mais concorrido da segunda melhor universidade do país.

aí eu volto pra quando eu tinha quatro anos e minha felicidade era descer de motoca a rampa enorme da nossa casa de vila rodeada por pinheiros e araucárias. e sinto o cheiro fresco das árvores, e ainda escolho as pinhas mais bonitas.

conquistei tanta coisa que sempre quis. em algumas coisas nunca imaginei que conseguiria acertar tanto... sei que tenho a base certa onde apoiar o resto da minha vida. e ainda assim me perco dentro de mim, sem saber o que apoiar nessa base tão sólida, nem como apoiar.

some days are better then others, mas, no fim, acabam sendo todos iguais, todos eles com aquela mesma confusão do gostar x fazer.

todos os dias são dúvidas e incertezas que não se encaixam direito naquelas categorias.

talvez eu não mais me encaixe em gostar x fazer. porque não tenho mais o mesmo sentimento pelas coisas, e grande parte do que deveria fazer, não faço.

e tenho que me conformar com a nostalgia e a memória de um dia ter tido sonhos, de ter realizado tantos, sem hoje saber nem o que querer e esperar.